猫的哈欠

很久没进来博客，看到以前的日志，感觉过的真是诗意又惨烈，小鬼常说：你要谢谢我吧，把你从杭州拯救回来。他说的没错，现在的我，很踏实，很幸福。

原来真的有一个人的怀抱可以这么温暖，满满的都是爱。他的称谓是：老公。

天气突然转凉，重新包上自己在站牌等车，这样的天气心情明朗不起来，昨日刚到夜市淘来的红色沙滩鞋，白色人字拖派不上用场，什么时候起，也开始享受短裤配人字拖的简单明了，自在随意，原来脱掉黑色丝袜的包裹束缚，并不难，难的是自在的心情。

正百无聊赖的啃着馒头，一辆车停在了红灯前，黑色的车身醒目的贴着一行字：生活像花儿一样  Life like the flower  鹅黄色的字体，空气都暖了，看着这行字，莫名的欢喜起来，走近，原来是花店的车，呵呵，不像呢，不如花车般招摇，却轻易进入你的心里，想必店主是个低调而有格调的人，呵呵，想着就开心起来

日子漫漫的过，心情有些焦躁，永远睡不醒，永远被工作所累，有点萎靡的意思了，什么都淡淡的，被某种希望牵引，又看不到实质的转机，难怪有句话说：人就是活在希望中。想去看世博，算是唯一有点意思的念头。总是在一件事情上投入不了太多的热情，难道我就是一直要这样变动着，无变化的日子难道不适合我？

矛盾，如果真的回去苏州了，又会怎样呢，一定会比现在好吗，当然又是个未知数，我唯一知道的是，我不要一直这样下去，我不会快乐，下一站的出口呢？脾气变得很坏，很容易生气，说不清是对什么不满意，恩，与其说是想家了，不如说是累了，想歇了~~

不想干了！！！

周一再干活，埋头~~哎~~

我怀着诗一样的情怀，过着猪一样的日子。

这么繁花似锦的季节，我的生活怎么就不能像花儿一样呢?

先被一些人害了，然后自己害了自己。整个一出悲剧。

那些故事里所谓悲剧无非是生离死别，现实中的悲剧是等待戈多，戈多不知死活。

希望总在显露端倪的时候陷入绝望，只有站在海上，面对辽阔，你才能说去看未来，而此刻我身陷谷底，黑暗中恐慌焦虑迷茫，甚至不敢去奢望那一丝丝的光。

命运是一场来来回回的摆渡，飘摇不定的久了，会担心再不靠岸，这船怕是快要沉了吧。

这一切都是怎么了，怎么就迷宫般处处死胡同，找不到出口了?

盲目乐观是对自己认识的不够清楚，当我开始一点点接受自己的缺失，而后，无助并不知如何改变，再多的安慰也躲不过这悲伤，难道，真的无路可走了吗？

这一年太久了，过的惨烈，这个冬天也太长了，过于凛冽，还没结束呢，那么，接下来呢？

丽江，就像一场幻觉。

书上的女子说：我在一个不爱的人身上，找到了可以让爱情永恒的秘密，这是不是一个玩笑。

而我，在离开丽江的几个夜里，不可抑制的想起那个姓胡的男人，一个开赌场的黑社会混混，一个我说不上喜欢甚至轻视的男人，一个诱惑了我却没得到我的男人。。。

我想念他，想念他牵起我手的样子，想念他拥抱我的姿势，想念他埋怨我太过理智的眼神，想念他一切意图明显的小动作，因为他是我从没遇到过的那种男子，直接大胆的用动作语言表明他心意的男子。

他，第一次，勾起了我的情欲。我想念他，可我并不爱他，所以，爱情，多么可笑，甚至不敌一场艳遇。

丽江，就是为了相遇，是来和未知相遇，也是和诱惑相遇。即使是有酒精，我还是清醒，我常常回想，如果那个迷醉的晚上，我随他一路走下去了会怎样，如果他抱着我的时候，我没有去推开他会发生什么，他一定没想到，我不是他所以为的女子，一个一觞贪欢的女子。

他，使我的内心悄悄起了变化，隐秘的翅膀打开，开始有所接纳。那些陌生人的力量，在丽江，如此强烈而盛大。

我，已将某处的灵魂交予了丽江。

这不是一个秘密。我爱丽江。爱她的妩媚多情。

这是一个秘密。我爱陌生人。爱他的热烈怀抱。

日全食了，日全食了，激动，激动~~

一大早天就阴沉着，8点半竟然下起了大雨，都过了新闻中日食的时间了，心想不会被媒体忽悠了吧，貌似是个平常的雨天啊。

在班上啃完早饭，收拾完东西，几乎要放弃期待的心情了，9：27老米发短信过来大呼快出来看，偶奔出去，一切正常，死拨老米电话，拨通的一刻，9：40天忽而一下黑掉了，好像时空扭转，整条商业街变成夜晚八九点的模样，唯一的差别就是来不及点亮的路灯。老米说看到太阳变成白白的一块，有月牙边儿，给偶做现场播报，昆山这里除了一片漆黑，连个太阳的轮廓都看不到，可气啊，阴云遮住了太阳，城市的高楼遮挡了奇观，老米走运的，在平地都看的清晰。苏州的最佳观测点被一场雨水给毁了，残缺的奇迹。

和老米聊着聊着，天渐渐又亮起来了，雨仍旧在下，一切恢复了正常，好像一切都没发生过。虽然有点遗憾，没看到传说中的吞月全景，可是这短短的五分钟足够我激动好一会了，咱也算亲身经历见证了奇观嘛，这一天多少显得特别了许多呢。羡慕登山观测的天文爱好者，高倍望远镜下的日全食该有多震撼呢！

一会儿，网上就都是发布的日全食视频了，好美好美，像钻石，又像猫眼，偶没能拍下来至少有人拍到了，欣赏下，过把瘾啦

夏日的焦灼日渐升腾，即使热浪来袭的厉害，偶也没能顺应时令，拖着长袖睡衣，垫着厚实的座垫，日复一日的和闷热抗衡。自从被拉了一刀后，偶越发疼惜自个的小命，拒绝冷饮，拒绝零食，拒绝一切难以消化的东西，安分守己的听从身体的指令。生病真使人苍老，似乎一切坚硬的东西都在提醒你的虚弱不已，就像是真空包装的食品，一旦拆除了保护，置身于细菌密布的空气，就迅速腐败，溃不成军。

偶不能理解那些为了美丽在身体上动刀子的人了，是否该说他们心理有够强悍，至少偶觉得抵不过刀口长久的疼痛和缓慢的愈合，抵不过。

细碎的日子铺展开来，忽而一夏，忽而一下忆起是毕业两周年的日子。毕业一周年，有人发短信感怀留恋；毕业两周年，有人发布结婚的消息，却不再有人提醒这毕业的时日。其实，我也淡忘了，如若不是全身而动，即将奔赴的那座城市，再次回到最初的起点，在不远处描摹曾经的样子。

草莓和巧克力，是能让我感到幸福的食物，一碗冰镇糖水草莓，足以消退闷热午后焦灼的怨念。

这些日子因等待而漫长，又因经过了他人的人生而明朗。静结婚了，伊人红妆，甚是美好。得一良人，安稳一生， 未尝不是件浪漫的事。宴席时落坐身旁的是个熟悉面孔，身怀六甲，行动迟缓，那个大学宿舍同一楼道，嬉闹串门的女孩，如今已即为人母，只消两年，一转身，便是另一个人生。

那些女孩子们啊，感觉一切动荡不安的年月，都随着她们，沉寂下来。也许走到最后，要的就是这个结果。

与大学友人重逢，想起了很多以前的事。时光如绵软的薄荷香气般丝丝飘逝。年轮浮远，记忆凝聚又粉碎。我开始了然，青春期再长，也会刹那结束无可返回。朋友的一场场婚礼宣告着某个时代的结束，真正的生活之轰鸣将接踵而至，汹涌如海潮。

有时候会想，人生的某个台阶，只要踏那么一步，就上去了。可TA沉重地一直抬不动，这真让人落寞。

和朋友说，我们一直很清楚地知道我们不要什么，却永远搞不明白我们要什么。或者，想要的太乌托邦了，像孔明灯那样腾云驾雾地飘在高空。你坐在下面仰着头一直等啊等，结果累了，最后也不知道它们都去哪了。

随它们去吧，即使卑微如漂浮在空气中的尘埃，也终有一刻要落地。此间的年华，默默的在内心积蓄力量，接收夏日的光和热，寻找空间，向上生长，兜兜转转的向生活靠近料。

  喝了可口可乐的新品“零度”，果然睡不着了，咖啡因作怪，胃疼，还有满腹的郁闷。

DIY的包包有人赞好，本来应该很 high的，如果不是先前吃饭时的不愉快。

该死的谁说的恋爱中的女孩最可爱，我呸！恋爱的女生最麻烦，最神经质才对！

我厌烦了！我就是烦了！感情的事，多说最最无益，最后恶心的还是我！凭什么！恋爱有什么了不起！要不好好去谈，要不赶紧去死！

妈的！老娘又不是咨询师，人家收钱才会听废话，偶才没工夫扯淡！该干嘛干嘛去，偶要清静！！

不得不说的是，结了婚的男人原来都会变的恶心，真是别把人看太好了。今天两桩苍蝇事得出的结论是，不是一个世界的人真是没法沟通，叹息，无奈，恶心加鄙视！

他妈的，最讨厌人家试探！去死吧！！

每次出去吃饭，都感到疲累和恐慌，对于我，吃饭就是享受食物，不喜欢敬酒，不喜欢说话。我在想，我是不是有聚餐幽闭症，几个人的觥筹交错让我坐立不安，绷着神经吃饭让人难受，在物欲面前，神经都变痴肥。

夜晚静静的听着音乐，偶尔哼唱，雨夜的清净隔离了白天的混沌。不用想前程，不用理现实，不用伪装善意。我总是做的不够彻底，让别人察觉的轻易，可我也只能做到这里，背离要太大的力气，过不了自己。

我在向深海游弋，冰冷的液体包围身体，只能继续，也许很快难以呼吸，也要等待潮汐，努力浮起。

盛夏光年，黑暗之光。

 有黑色气球卖吗?

不要诧异，我只是。。。只是觉得

穿上长裙，拿着它们一定很好看。。。

貌似每次标题都和内容没什么关系，生之欢似乎更接近于愿望，然而我也并没陷在相反面里，状态更像游走于两极。

很久没写点什么，一度沉溺在网购里，强迫症的倾向，战衣也都派上了用场，但逐渐厌倦，有被洗脑的感觉，购物后的满足感只会短期膨胀，而后持续空洞，直到下一次欲望的来临。

虚拟的就是虚拟。是种时尚的堕落。

过节已经不会单纯的打动我，所以节日短信是多么薄弱的问候，回发都懒得。再说端午节刚刚扶正，多少有点敷衍的味道。偶又没有单位发的奖金，没多少实在的安慰。要我说过节是全民强迫症，你瞧老妈包了那么多粽子，还不是集体耷拉在厨房凉快，热呵呵的打场麻将才是正事，过节嘛不打紧的唻。

如果说这几天过得还算热闹，那也是凑巧赶上有熟人筹备婚礼，老孙的那句话忒经典：“没结过婚，还没见过结婚的嘛。”这是老孙在婚庆公司的豪言。我当然明白婚礼是件繁琐的事，忍住了不要不耐烦，不麻烦也不叫结婚啦。偶对于别人的幸福多少有点没心没肺，没办法，偶麻木很久了。貌似认真的陪一伙人在听婚庆公司的人吹嘘，心里想着旅行结婚是怎样的呢，要是能逃避形式主义的婚礼不知道多好。

这几天是平静的水面泛起了几朵泡泡，啪拉啪拉的热闹了一阵，也是徒然，雾那么浓，哪里还看的清呢？

我想我是伤害了别人了，但也许别人并没有多么伤，只是觉得竹篮打水一场空，白费了力气，有些不甘而已。

不是我要找托词，事实大抵是这样的。

所以我并不内疚，没有爱，哪来的负疚。短暂的快乐是夏天的风，吹过去就没有了。

有些事是不会变的，即使是地震了也不会。

比如我还是不容易相信一些东西，貌似温暖的感情，脆弱如地震中的屋脊，顷刻坍塌。我不愿牺牲自己，随时准备抽身逃离，别人也不笨，后路早就留在了那里。

多么公平。

我的感觉告诉我事情正在起变化，很快要应验了。

哎，又少了点折腾的乐趣，不好玩，不好玩哪。

这几天没娱乐，没精神，没胃口，原来没有了泡沫剧和娱乐节目，电视是没有多少吸引力的。

只不过三天，我一遍遍的考验着网络的速度，电脑也频繁的考验着我的耐心，原谅我是个对色彩敏感的人，当全世界都显示着灰色，我觉得我都快色盲了，连心也要盲了。

还是处于消耗生命的状态，珍惜生命是口号，放到自己身上就难免双重标准，俺是没充满电的电池，战斗力弱的无以为继。

老孙让我去参加他老弟的婚礼，偶第一个想法就是那天要整套啥样的行头才好呢，电话那头也心照不宣，话题很默契的转移到逛街购物减肥，都恨不得立刻就跑上海去置办一套体面的行头，其实婚礼还有一个多月之久。

这就是女人，永远琐碎着并快乐着。张爱玲说男人是有较多的自由，可是衣着行头总是那两样，单调的很，单凭这一点，她就只愿意做女人。

我当然是赞同的，各色礼服配搭在我眼前都飘了好几天了。在服装上，女人永远是有忧患意识的。

哈哈，我们都是小女人。

5.12四川汶川的地震发生已有几天了，没想到，在自己身边发生了这样的灾难，那天家里的天气一直阴阴的，中午下了场雷阵雨，我和老妈去医院看病，谁曾想到，回来以后电视上铺天盖地的都是地震发生的消息，太突然了，消化了很久，才恍然，一切都是真的。

当天并没有伤亡人员的消息，只一夜，报道就近万人伤亡，很是震撼到了。

每天都被电视直播冲击着，很多画面看着心酸，但灾难也让人感受到了力量和爱心。

我能做的和前线的救助人员相比，真是太少，还好，守望相助的气氛在蔓延，人们不是那么容易被击垮的。

要说的话很多，可又说不出来。那就祈祷吧，愿灾难早日过去，一切早点好起来~~

不知怎的，最近一直看到热气球，格子的七彩斑斓的热气球。

很想在墙上画出个大大的热气球，细细的在格子里涂抹喜欢的颜色，暖色的，冷色的，涂满了。

还有鲸鱼，胖胖的可爱的大鲸鱼，翘着尾巴，喷着水，水柱上开出彩虹。

热气球和鲸鱼，随便哪个彩绘在T恤上都好可爱的吧。

谁来给我一条白T恤呢，我要造个童话。

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喜欢《丘比特女孩》，主演的女孩感觉好像桂纶镁，喜欢这一型的女生，很台湾，有淡淡的奶茶味道。

哪里有卖剧中的鲸鱼布垫啊，好夏天，好喜欢的。

青春，为什么会这样?

阳光都残酷。

当那个干净俊秀的少年站在台上，我以为他会是片中唯一的温暖阳光，然而，他却长成最邪恶的以太，摧毁青春的可怖力量，最终毁灭了自己。

我是多么想喜欢星野，甚至为他的坠落寻找借口，可是，当他死去，我才松了一口气。一切在循环，青春挣扎的无力，星野的死去并不会带走青春的灰色和残酷。绝望是那片麦田，孤独疯长。

我们是不是也曾这样，因为一个人的绝望，要让所有的人一起绝望。因为自己受伤，要让周围的人都经历悲伤。

青春的，也是大人的。

莉莉周的音乐之前听过，当时并没感觉到她的以太。看过片子后，恐怕很少有人能忽略那仰望苍穹的姿态，物语般声音。那样的声音是用来单曲循环，会上瘾的。

音乐里的人们相互安慰，音乐之外，人们相互伤害。

那么音乐是温暖了人心，还是割裂了悲伤?

开始倒带，星野的裂变让我试图找到解释，虽然青春本身就是个谜，岩井的电影更不需要寻根究底，我还会想，是因为冲绳之行他经历了生死，目睹了生死?他的七条魂是真的丢失了两条吧。可惜，他丢掉的是所有的隐忍，海水包围着他，那时他一定发觉生命是彻底孤独的。

还好，还有麦田，还有红色的风筝，还有钢琴。那些成长的代价之外，总还有些什么。能抓住的，不能抓住的。

想听听德彪西了，打字的键盘声在里面像是安静的咒语，真好听。

对于老友，五一已经过去了，我的五一还在继续，放假很累，但我还是要说，偶们这批毕业的容易吗！一工作，五一就给弄没了，什么嘛，不是逼着人家就地工作嘛，什么人性化休假，扯淡！

老妈老爸的五十岁过完了，偶也松了一口气。送来的鲜花还是不知道摆哪好，看似最浪漫的礼物确是最累赘。

老米就在家呆了2天，还干了不少事，还去相亲了。偶们的原则是帅就聊，不帅就走。谁料对方开着貌似不错的小车颠过来接人了，乖乖，瞬间动摇了两拜金女，米还被偶叮嘱要多陪人家聊聊，偶的想法非常单纯，以后有小车蹭了嘛，哇哈哈！

无独有偶，老哥被安排上电视做相亲节目去了，不是偶说，整的那套形象真不咋的，奶油味重了，抱着吉他更像酒吧的兼职乐手了。估计老哥知道要抓狂了。

老孙还是纠缠在见不到男友的不甘情绪里，女人啊女人，就像张爱玲说的“女人一辈子讲的是男人，恋的是男人，怨的是男人，永远永远。”

偶和大米讨论过，还是觉得恋爱之后，结婚之前那段是最好的时光，相亲速配的可怕就是把这段滋润的，可回忆的日子压缩到几近为零，家长的压力果然是隐形的强势啊。

还好，偶暂时不用考虑这些烦人的事，嘿嘿~~

 在卡夫卡的世界里，萨姆沙从一串不安的梦中醒来，变成了甲虫。在K房，人们却沉湎于梦里，摇身一变为歌星。

在K房，人人都是歌星。话筒好像魔法，好像哈里·波特的扫帚，把一个人变成另一个。拿起话筒的瞬间，身份代入游戏开始了。此后的一举一动，唯有一个判别标准——“像”。 要像他一样吐字，像她一样飙高音；要像他把成堆的歌词和盘托出流畅自如，要像她且唱且跳放松肆意旁若无人。人人都是演员，愈似愈精彩。

可是她，她在唱一首人们从未听说过的歌。旋律优美，每个音都准确无瑕，她的音色明朗干净，令人想到秋天阳光明媚的午后、午后的轻风和轻风的惬意感觉。可人们不知该不该喝采。原唱就是这样的么？有人细语问。唔没听过，不晓得。不知谁答。后来有人带头鼓了掌，旁人便也夸奖起来。她就像参加只有一位选手的比赛项目，赢得理所当然。

听他的歌，就像走进了一条古旧街巷。他是个有时差的人。不必分析歌星或旋律，只要看看MV的画面就会晓得，那是首“那时候”的歌。出生年代随着K歌泄露，也是K房的魔法吧。

她在流泪。那首歌触动了她的心事。人们有时入戏很深，人们有时不得不。把自己想象成剧中人，就好像找到了自己的那个Alter-ego，歌唱成了一种疗法，伤痛随着眼泪流走，一曲终了蒸发得全无影踪。

歌词如宿命——他一句一句唱着屏幕上的歌词，突然冒出了这样的念头。一切都被预先写好了：你的喜乐与哀愁，你的酸和痛，你的迷惘和愧疚，你的愤怒与麻木。一切。那些将慢慢变得有颜色的空心字，就是我们的未来，就是我们未来早就被安排好的命运。他想到这里，决定最后一句不按歌词唱。但他很快就明白了：即使不按歌词唱，一切也不会有什么两样，因为最根本的困境在这里——无论你按不按歌词唱，你终究无法对它视而不见。

她决定保持沉默。她决定在K房里保持沉默。我们不知道：这是不是她宣告只做自己的一种姿态。她只是微笑着静静听，偶尔鼓掌，喝几口奶茶和胖大海，配几块鸡米花。她也会付自己的那份帐，于是人们K歌的时候总不会忘记叫上她。——————————————防空洞《K房》for 上海壹周

五一邀老友去k歌，一年了，毕业一年了，我都一年没唱歌了，再不嘶吼出来，我怕离憋死不远了。

婷果然带了他弟弟来，好在偶行头亮丽，少有的OL淑女装扮还是让人吃惊了一把，没有丢脸。

是心里的小恶魔作怪，他小弟都快结婚了，偶还没有经历一场完整的爱恋，隐隐的较劲，好像一个不服输的老女人。好在昏暗的k房里，情绪可以用歌声微妙透露却不露骨，歌声掩盖的恰到好处。

其实我也只是喜欢那种氛围下热络的默契，不用多说话，选歌品味相近的人尽情的合唱着一首歌，胜过平日里看似亲近的寒暄，在歌曲上，是要有交集才畅快的。

可惜大米和婷比较有交集，偶被嫌弃不是她们一国的，不过也不奇怪，谁叫偶中意的是独立女生和民谣摇滚呢，也就梁静茹和大米小交集了下。哎，代沟啊代沟！

还是他小弟比较有品味，至少一起吼着五月天的歌的时候，偶才痛快了。偶怕是也小吓到那两男生了，想想偶一身淑女装，在剁着脚，扯着嗓子吼摇滚，回想起来很汗啊！

唱不腻陈绮贞的《旅行的意义》和《小步舞曲》，可怜偶唱的那么用心，那么动情，旁人是一头雾水了，怎么没人知道呢，无人分享的失落，转而又窃喜，毕竟，那是心底的宝藏，是独自占有的快乐，和别人有所不同也是好的。

似乎唱多久都是不够的，唱到打烊还意犹未尽。那两个恋爱中的小姐最后听着《你是我的幸福吗》，表情默然，影子都暗在MTV的光影里。夜半的街道灯火通明，略带寒意，空荡荡的小城和那喧嚣之地如此隔离，过分的安静让人没来由的伤感。纵情的快乐之后是亢奋的倦意，快乐还是那么短，过后就是空空。说不上此夜是满足了没有。有些情绪没有散去却是更浓了，整夜的无法睡去。

K歌对于我仍旧是件过把瘾的事，并不能忍受长久的声色犬马，歌舞声平，所以，终于可以在晨曦到来之前安然睡去。

我的小日子，我的平静如水的小日子。